[Юмор] Анекдоты про часы

[Ego]

Едут в одном купе русская (Р), француженка (Ф) и американка (А).
Француженка немного говорит по-русски, а американка по-французски. Утром американка не обнаружила свои золотые наручные часы. Далее их разговор:
А обращается к Ф: - Вы не брали случайно мои часы?
Ф к А: - Нет, извините. Спрошу у русской.
Ф к Р: - Вы не брали часики у американки?
Р к Ф: - Вот еще, нужны они мне очень!
Ф к А: - Ага! Она сказала, что они ей очень нужны!
А к ф: - То есть как это так? Это же мои часы! Пусть отдаст их немедленно!
Ф к Р: - Она требует, чтобы вы отдали ей часы!
Р к ф: - Здравствуйте я ваша тетя!
Ф к А: - Я так поняла, что она ваша близкая родственница!
А к Ф: - Но у меня нет никаких родственников из России! Все мои предки родом из Западной Европы. Если ей так понравились мои часы и она не хочет их отдавать, я готова продать их за $5000.
Ф к Р: - Американка говорит - оставляйте себе, но заплатите ей $5000.
Р к ф: - А хрена ей не дать?[/size]
Ф к А: - Я не совсем поняла, но вроде у русской нет денег, но она готова расплатиться овощами!

[Ego]

Приходит девушка в театральное училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка возмущенно кричит:
- Как вы могли мне это предложть?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то Вам отдать?

[Ego]

Если забыл перевернуть песочные часы, а песок продолжает сыпаться,значит пришла старость...

[Ego]

Снимается исторический фильм. Действие происходит в Древнем Риме. Режиссер кричит актеру:
 Немедленно снимите часы! Вы же в Древнем Риме!
 Ну и что? У меня же цифры римские...

[Ego]

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора.
- Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека, хотите, я Вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.

[Ego]

Пьяный мужик на рынке толкается, сыну подарок присматривает. Наконец выбрал. Сторговался. Купил. Приходит домой и дарит подарок.
- Пап, - спрашивает сын, - а почему на часах цифр нет, только буквы и одна стрелка?
Отец заплетающимся языком:
- Вот, т-такие ч-часы-т-теперь у-уу тебя будут& н-необ-бычные...
- Пап, но я часы кручу, а стрелка почему шевелится?
- Д-да, сынок, п-рогресс, з-знаешь как далеко з-зашел...
- А как часы называются?
- О, с-сынок, фирма о-очень известная& н-называется «Компас»...

[Ego]

Почему блондинка лижет свои часы?
- Она где-то слышала, что тик-так имеет только две калории...

[Ego]

Покупая швейцарские часы понимаешь, что время - деньги!

[Ego]

Медицинский ВУЗ. Кафедра акушерства и гинекологии. Практическое занятие на тему: "мануальное обследование". Студент, закатывая рукава, спрашивает у профессора:
- А часы снимать нужно?
Профессор:
- Но ведь, молодой человек, я не знаю ваших способностей.

[Ego]

Сидят на ветке три вороны, разговаривают:
Первая ворона (доставая из кармана часы): Я вот себе часы приобрела, Ролекс, пятнадцать тысяч долларов, бриллианты, золотой корпус...
Вторая ворона: Да, часы это конечно здорово, но вот толку от них мало. Я себе вчера корову купила - так теперь каждый день свежее молочко будет...
Третья ворона молчит.
Там же, через неделю.
Первая ворона (сокрушенно): у меня позавчера на базаре часы из кармана вытащили!
Вторая ворона: А у меня в понедельник корову со двора увели ночью!
Третья ворона: Какой кошмар, какой ужас! Никому нельзя доверять! - Достает из кармана часы, смотрит на них - Ой, совсем я что-то с вами заболталась, полпятого уже, пора лететь, корову доить!