Собственно, темы про турецкий отдых уже освещались и в пляжном варианте, и в непляжном. Но поделюсь некоторыми аспектами, могущими быть кому-нить полезными. Но сначала эпиграф. Даже два.
Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
– Сколько стоит вся бочка?
– Ну, считай: девятсот литров, по 22 копейки кружка. Триста девяносто шесть рублей.
– Вот тебе пятьсот, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
– Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков – в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
– С какой целью спровоцировал драку?
– В мыслях не имел!
- На американскую мельницу воду льешь? Провокатор?
- Да у меня стаж в партии 20 лет!
– Незаконной торговлей занимался?
– Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
– Значит пиво ворованное!
– На свои кровные купил. Имею право.
– Может, ты псих?
– Нормальный. У меня и справка есть.
– Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
– Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме…
Встречаются на том свете Маркс и Ленин.
- Как же мы коммунизм просрали, Карл Генрихович? Плохая идея у вас оказалась?
- Идея хорошая, Володенька. Люди - говно...
Ныне турецкий оллинклюзив - свершившаяся модель коммунизма. На отдельно взятой ограниченной территории реализуются все потребности, за которые ты уже заплатил своими способностями в виде заработанных денег ( специально не пишу "украденных", потому что тот, кто способен много украсть в этих краях уже не отдыхает). Эксперимент, конечно, не совсем чистый, потому как есть тут же и те, кто работает на тех, кто уже отдыхает. Но потом станет снова наоборот, так что в первом приближении можно сделать необходимые допущения.
Казалось бы - все устроено идеально. Природа, погода, жилище, инфраструктура - в основном, лучше чем то, к чему привыкло приезжающее в эти места большинство. Кроме того, предоставляется широкое разнообразие: хошь тебе мороженое, хошь - пироженое; теннис (и лаун и пинг), волейбол, дайвинг, параглайдинг, парашютинг, бананинг и прочие тюбинги. Вечером обязательная развлекуха. Хошь важнейшее из всех искусств - цирк. Не хошь - тебе сыграют на рояле или электроскрипке. Есть даже (не смейтесь!) - библиотека. Телевизор с сотней программ. Для злобных дебилов - непременный соловьиный помет, для упоротых - то же самое, но на родственном славянском языке. А не хошь - можно найти канал, на котором Пускепалис с Палем то в космос слетают, то на ледоколе покатаются. Рай, да и только! Сбывшийся, свершившийся и рядом совсем, под боком.
И вот во всю эту благость вклиниваются люди. Люди есть двух видов: наши и ненаши. К первым я отношу нынешних и прошлых соотечественников, исключая, пожалуй, киргизов, которые оказались людьми совсем не нашего круга - вежливыми, культурными и малопьющими. Ну, или такие мне попались. Ненаши - это различные торговцы, которые как империалисты, окружают отдельно взятый рай. Из рая лучше не выходить и с вражьим окружением не общаться. Потому как, ежели вы входите в ближний круг, на вас начинаются их воздействие: Дорогой, заходи! Олигарх! деньги надо тратить! Кожа, меха - совсем недорого, но не даром! Одним словом, вся эта братия напоминает мне посетителей бара "От заката до рассвета". По крайней мере, цели и манеры у них схожие. И осиновых колов поблизости нет, так что за ворота ни-ни!
Наши впрочем, не шибко лучше, хотя воздействие у них другое.
Во-1, мода. Она делится на мужскую и женскую. Мужская - это клетчатые шорты до колен и растянутые майки с монопринтом. Что-то подобное делали во времена моей далекой молодости артельщики в КБО. Вообще, понять, как преимущественно выглядят мужчины можно летом на любой автостоянке дальнобоев. Только без примусов в руках.
Женщины... О! Это совсем другое. Это платиновые волосы, супер-ультра-экстра короткие юбки или шорты, из которых вываливаются разные по форме и структуре попы, обширные декольте и высокие-высокие и тонкие-тонкие каблучки. Красиииивыеее... Как говаривал покойный Задорнов: то ли женщины вышли на работу, то ли ночные мотыльки окончили смену.
Обязательно на каком-нить развлекательном шоу будет мужичок, три-четыре раза упавший со сцены, на которую он заберется покричать: Москва-Воронеж!!! Хрен догонишь! Обязательно из амфитеатра ему откликнуться: Миша!!! ...! Мы за тебя, Ёёёёё!!! Там же появятся дамы, которые на предложение аниматорщика изобразить что-то эротическое тут станет снимать майку. Если вы думаете спастись вблизи рояля, то вам вот то самое, что между Воронежом и желанием догнать столицу. Там вас будет поджидать какой-нить клон Иван Адамыча, вездесущего соседа из "Старого Нового года", который сначала достанет вас своими рассказами, а потом также достанет скрипачку/пианистку требованиями сыграть "Цыганочку". И, бля, спляшет ее вам на закуску! А необъятных рамеров дама будет громко и настырно требовать чо-нить из Высоцкого (как вариант - Стаса Михайлова).
Однако главная беда - это родители с дитями. Орущие, ссущие, сосущие сиську дети вызыват странное чувство ненависти впополом с жалостью. В конце-концов, они не виноваты, что наши тащат новорожденных не просто хрен знает куда, из московского слякотного октября с заморозками в почти летнюю Анталию. Дети сопровождают их повсюду: в кальянной папаша заботливо прижимая малышку правой рукой, левой тянет ароматный Аль Факер, в сауне при 85 по Цельсию мамашка разматывает четырехмесячного младенца и доверчиво сообщает окружающим: "Мы за здоровый образ жизни!" Хотя у меня эта картина вызвала в памяти эпизод с младенцем и Холтофом из "Семнадцать мгновений весны". Ну, бар в 23.00 с грудничками - это просто святое. Вокруг пьяных в жопу папаш и мамаш уныло кружат сонные дети на самокатах, в креслах спят те, кто уже отрубившися. На столах вперемжку со стаканами стоят бутылочки с сосками. А совсем инфернальный ад был когда мимо нас в сторону балкона прошел, пошатываясь, спящий на ходу малыш возраста лет до полутора с соской во рту и закрытыми глазами. Минут через пять в ту же сторону также пошатываясь брел папашка, спрашивая окружающих: Вы ребенка не видели? Народ весело комментировал ситуацию в духе: Что, батя? Пробухал ребенка? Ничо, проспитесь - нового заделаете!
Естественно, поскольку все бесплатно (ладно, условно - бесплатно) жрут и пьют там без меры (Десять суток цена, кто назначил ее?) и у стоек образуется нескончаемая очередь, усугубляющаяся образованием компашек по интересам, кторые закупают сразу на кагал: восемь текил, стоко же вискарика, водки две, коньяка три и молошный безалкогольный для ребенка.
Вот что совсем не пользуется спросом,так это библиотека (самом собой, самокрутки-то уже мало кто курит), спортивные мероприятия типа тенниса, а также сугобо детские вещи: детская площадка, детский аквапарк, детский обеденный зал и прочие детские специализированные места. народ жеж приехал отдыхать, имеет право. А дети... Ну, некуда их деть. Не выбрасывать же.
Вот как-то так нынеча там, в коммунизме. Тут уж решайте, подходит ли лично вам воздух +29 в 9 утра 18 октября, море +26, узбекский плов, приготвленный узбеком, азербайджанская шурпа, приготовленная азербайджанцем, Балантайз с Ольмекой, густо сдобренные приправой из ненаших и наших с их детьми. Или бог с ним, коммунизмом. лучше в общество неравных возможностей.