|
Снял последние штайнЫ.
Думал не создавать отдельной темы. Думал отсидеться за широкой спиной уважаемого TYFNS, купившего винтажные пилоты. Ну, разве там подвякнуть вполголоса, типа, ура, таперича тоже такие есть! А впрямь, чего писать? Заказал-купил-получил. Не ахти какое приключение. Но жизнь вносит коррективы, судьба страхуется, а сезон охоты на долбоклюев продолжается. Итак, создал новую тему.
Что привлекает в процессе покупки и приобретения часов? Надо дать себе отчет, что сам процесс. Сытое подремывание перед монитором с мышкой в одной руке и тщетными попытками дотронуться до мозга через ноздрю с помощью указательного пальца другой – это прелюдия. Это типа как ты ходишь за девушкой, канючишь, сопли по полу тянутся. Отказала – ты пошел за другой в том же трагическом образе. Применительно к нашему случаю – не устроили одни часы, накликал мышкой другую тикающую беду для семейного бюджета. Пиком же всего, естественно, является момент получения часов на почте, или, в случае с барышней, оказавшейся более доброй, чем другие, «момент непосредственного контакта», «финал». В немецких фильмах про любовь в таких случаях обычно говорят: «Ich komme… Ich komme…» Дальше острота сходит, владелец часов поворачивается мордой к обоям и начинает храпеть. А где же таится цимес? В каком моменте времени судьба прячет ту вишенку, из-за которой вcе и происходит? Где та аналогия развратно-поступательным движениям? А вот она: ежедневное ожидание вестей с маршрута следования от производителя к покупателю. Это – цель, это – адреналин, это – разумеется. Постоянное прыгание к компьютеру с целью лишний раз убедиться, что за последний час ничего не изменилось, что часы как были экспортированы, но не импортированы, так они в этом состоянии и остаются. И будут оставаться, пока динозавры вымрут не только на планете, но и на почте тоже. В общем, с местом непосредственной выдачи кайфа в чистом виде мы определились. Теперь нужно определиться с партнером. Почта России – замечательная девушка, которая каждое физиологическое общение с ней превращает в нечто тантрическое, нескончаемое, многократно повторяемое и ненадоедаемое.
Тринадцатого января, отполоскав первичные и вторичные половые признаки в радушных объятиях Эгегейского моря, залез на известный всем сайт. Фильм «Рам и Шиам» видели? Индийский, естественно. Ну, как один брат потерял в джунглях другого, а потом они встретились спустя сто пятьдесят лет? Так вот, моя встреча со Штайнхартом была еще более бурной. Немедленно на сэкономленные от Метаксы деньги были приобретены винтажные Пилоты и Премиумбеобахтенуры из славной Премиумлайн. Чтобы не повышать служивым людям с таможни систолическое и диастолическое давление, часы отправились по двум различным московским адресам. Дальше начался уже описанный процесс секса сразу с двумя зендунгснуммерами. Это, типа, как с двумя мулатками сразу. Сначала Премиум вырвался вперед и на день опережал Винтаж. На немецкой таможне Винтаж засунули в самолет, затем отвлеклись. Ганс принес шнапс с сосисками, Курт сбегал за пивом, Магда одела кожаные сапоги на шпильках, Барбара принесла целый ящик глупостных силиконовых нескучаек на батарейках. В общем, когда отвеселились, самолет улетел, и Премиумы пришлось отправлять на следующий день. Так этот самолет и болтается в небе уже две недели – ни вернуться, ни приземлиться. Экспорт имеется, а импортом не пахнет. Ну, да это не впервой. Тем временем Винтаж продолжал свой путь. На сайте почте часы обозвали нехорошим проктологическим словом «отправление», и бодро рапортовали мне, что «отправление получено», «отправление передано таможне», «отправление оттомаживается по полной» и т.д. Звучало это как эхо далекого детства: «Мама, я покакал». Отправление сделано. Наконец, пришло Самое Последнее И Самое Радостное Сообщение. Фраза «отправление покинуло место международного обмена» означает, что не нашлось ни одного таможенника, который захотел бы оставить часы себе, не нашлось ни одного более-менее приемлемого довода, почему бы не выдать вместо часов дулю, не придумалось ни одной причины, по которой можно было бы слупить, например, бабла, например, с меня. Однако же бумажки-повестки в ящике не оказалось ни 20, ни 21, ни даже 24 числа. Того же 24 января я прочитал винтажную тему уважаемого TYFNS и порадовался за более удачливого коллегу. (Ну, как, если честно, порадовался? Известно как: Блиииин!!! Почему он?!!! А ихде мои?!!!) Кроме того, пришлось всплакнуть, поскольку представилось нечто оргиеобразное, алкоголически-ритуальное, обрядово-инфернальное, происходящее по ночам в помещении нашего отделения почты, с участием голых теток, мешка кокаина, тамтамов и моих невыданных часов. 25 января утром терпение лопнуло, забрызгав зрачки холодной яростью. При моей просьбе поискать в своих закромах посылку тетка настолько офигела, что растерялась и действительно пошла в подсобку, даже забыв послать меня за такую наглость внутрь абстрактного сфинктера. Спустя десять минут тетка выволокла мешок с криком: «Зин! Посмотри! Это немецкое мудачье номер квартиры не написало!» Зина с подругой в две трахеи и четыре бронха стали хаять окаянных фрицев, а я поинтересовался: а чего было бы, ежели бы я не пришел? А чего? – вывалила слова из своего лица подруга Зины. Скажем, Клава. А чего? – сказала Клава, - полежала бы месяц, да и поехала бы обратно. Я поинтересовался в том смысле, а может, можно было бы попытаться поискать меня? Выполнить, так сказать, свой служебный долг? Проявить смекалку, наконец? Попытаться найти в одноподъездном доме в 12 этажей одного человека с достаточно редкой фамилией? Клава и Зина недоуменно переглянулись. (Как там в плохих фильмах? «Ты слышишь то же, что и я?» «Это то, о чем я думаю, или мне кажется?» «Мы обе видим ЭТО?» Ну, что-то такое.) Я же, почувствова вкус к хамству, вспомнил историю об одной посылке, которую LACO послало в Израиль. Приведу-ка я эту историю и здесь, пардон за отступление от темы. Итак, во время оно LACO послало в Израиль (потому как не шлют в Россию) посылку с часами. Но хаупт-шлимазл-менеджер Пфайффер написал на посылке только страну, город и фамилию. А хрен ли, в самом деле! Израиль одна большая семья, все друг друга знают. Тем не менее, шарада, заданная Пфайффером видавшим виды израильским почтовикам, задержала их всего на сутки. Они друг с другом общаются ежедневно (что является перегрузкой нервов, близкой к запредельной), а тут какой-то Пфайффер! В общем, нашли адресата и вручили, отвертеться не удалось. А тут, вишь ли, в подъезде найти человека нет возможности! Клава и Зина пошли в атаку, заявив, что «может, в Израиле есть какие механизмы, у нас таких нет. А за немецкий бардак они не отвечают». Это правда, такие механизмы в Израиле есть. Компьютеры. Но без мозгов и они не помогут. Но – это лирика, чего мне было рассказывать теткам про далекие страны. Посылку-то я в итоге получил! Ну и на том спасибо! Мало ли – ошибся Гюнтер после застолья. С кем не бывает. Тут после литра казёнки можно попытаться уехать из гостей на холодильнике, предварительно старательно нагадив в шифоньере. А номер квартиры… Какой пустяк! Я представил себе нечеловеческие условия, в которых Гюнтер и Сабина отправляли мне мой Винтаж. Пустые бутылки, оливье, тушеная капуста, кругом предметы личной гигиены и нижнего туалета, непосредственно в туалете трудно идет заседание по поводу итогов ушедшего года. И вот через все эти пейзажи, поскальзываясь на бесчисленных письмах форумчан с просьбой выпустить еще одну лимитку, на этот раз специально для мамы, ползет Гюнтер. Он проспал ровно две недели и вперед его толкает только ДОЛГ. Найти Винтаж и отправить мне. Гюнтер находит часы, засовывает их в коробку, из последних сил пишет полный, как ему кажется, адрес и швыряет коробку в сторону DHL, откуда в сторону Штайнхарта уже ползет курьер, духовный брат-близнец Гюнетра. Картина апокалиптическая, но знакомая, а посему достаточно прощаемая. Ну, подумаешь, человек не написал номер квартиры. Может, он привык писать адреса, как там у них в Германии принято: «Шлаффенпукен, Грюнешайзе штрассе, 7, херру Гроссекляйну». Типа, даже в мозги прийти не может, что у человека может быть в собственности не весь дом сразу, а только его часть в виде квартиры. Что у человека может быть адрес: «Семихолупинск, Перебздыщенский район, пос. Малые Титьки, ул. 38 Бакинских Попугаев, дом 16/2, стр. 4, корп. 3-а, влад. 18, кв. 973, Пиванетдинову Анемневподисту Киркоровичу». В общем, простил я Гюнтеру все то, что он сделал уже и все то, что только собрался сделать. Тем временем Клава и Зина, продолжая ворчать про импортное мудачье, вытряхнули (ну почему они каждый раз вытряхивают?!) из мешка мою посылку. Взяв коробочку в руки, я посмотрел на адрес. Ё-моё! Адрес-то Гюнтер написал полностью! Им, полным адресом, я немедленно ткнул в зрительные окончания двух почтовых организмов. На что организмы тут же сказали, что они на посылку не смотрели, а смотрели на мешок, где уже упоминавшееся мудачьё написало неполный адрес. Но почему-то по-русски. Я засомневался, что подобное лингвистическое усилие произвел на свет сам Гюнтер, кто-то из его компании, или же кто-либо в DHL. Тетки пораскинули шиньонами, согласились и сказали, что наверняка эту каку устроили не в Германии (шо слава богу, за Дойчланд я таперича спокоен), но и не нашей почте. Теперь, как я понял, речь шла о неких «чурках» (тетки во время разговора радовали меня своей толерантностью раз пять), которых массово набирает «Почта России», и которые пишут на мешках неполный адрес, неправильно списывая его с бандеролей. Вот на кой ляд нужно бандероли совать в мешки?! И что это за вредители такие, которые присутствуют в цепочке доставки и стоят в аккурат после славной немецкой почты и перед не менее славной нашей?! Может, найти их и выкусить плоскогубцами из цепочки?
Фух…
Выговорился…
Теперь о часах. Во-первых – на кой мне столько пилотов? Ответ простой: апатамушто! Или такой: ахоца! Очень аутентично смотрятся. Уж не знаю, титан или нет, но цвет корпуса и головки полностью соответствует. На мордочке сапфир, синие стрелки. Самый искренний респект за люминову. Гораздо правильнее, чем просто белая. Задняя крышка подкачала. Она стальная, на исторический вариант похожа мало. Отличается по цвету. Если бы на запястье были глаза, им бы было стыдно. Зато там, где должны стоять «STOWA» или «LACO», гордо выбито «STEINHART». Вот уж точно, чем дальше от войны, тем больше ветеранов. Плохо, что крышка завинчивается. Надпись получается в завернутом состоянии не ровненько и аккуратненько, а как кому повезет. Крайне приятное впечатление от ремня. Просто класс! Подходит к часам аж бегом. Кожа толстая, 5.26 мм (проверил китайческим штангельциркулем), потрескавшаяся сверху. Совершенно очевидно: ремень со временем станет более потертым и антуражным. Пусть трескается, осыпается. Если еще рожу не побрить дня три, а кожаную куртку бросить в курятник на недельку, а потом надеть, глотнуть антифриз… В совокупности такой Нестеров получится, такой Кожедуб и Гастелло, что «Небесный капитан» до конца жизни заикаться будет, сдерживая мануально свой энурез. Но – о часах. Отличий от исторической правды много, но на этот случай имеется полностью аутентичный аппарат от LACO с диаметром 55 мм. У этих часов, кстати, особая история, они сейчас пребывают в состоянии авантюрного приключения. Если не сгинут, расскажу отдельно. А Штайнхартовский очередной пилот займет гордое место в специальном полированном «пилотском домике», сразу же после того, как поучаствует в фотосессии. Кстати, на ремне имеют место быть хлястики с прорезями. Кто скажет, на кой черт они нужны? Прорези, не хлястики?
Для финальной фотографии была взята бутылочка открытых на тот момент островных виски. Терпко, крепко, с йодом и торфом. По-моему, подошло как нельзя лучше.
В общем, снял я последние штайнЫ. Зацените:
|
27.01.2011, 21:19
Похожие темы
