Анекдоты-2

[abz]

Решил открыть темку,раз старую закрыли.
По просьбе модератора, в новой теме запрещен мат, даже завуалированный.
Также, не рекомендуется откровенная пошлятина.. Во тока какие критерии - непонятно, давайте решим, что если кому то не нравится, он делает замечание, и модераторы трут некорректный анекдот.

[abz]

Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку!
Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик?
- Кран почини, неделю уж капает!
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену: - Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

******

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

******

При дрессировке кошки главное – сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

******

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

******

-- Жена, смотри что я купил!
— И сколько ты на эту хрень потратил?
— ****$
— Ну и гад же ты!!!
Так люди и стали называть дорогие цацки сомнительной полезности — гаджеты.

******

Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включенным двигателем!

[АндрейЙ]

ну,поехали

Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам!
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли.
Отдышался, встал.
Охотник:
- Готовься, теперь я тебя.
- Да забери ты свою утку!!!


Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в *опу.....:

[RamirezVerevkin]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Don UA]

Жена попросила на день рождения норку.
Три дня копал...

[Dé Boucher]

Анекдот:

Анекдоты - 2

Гы-Гы-Гы !!!

Без мата !

Гы-Гы-Гы !!!


Приятели беседуют в курилке.
- Ты что делаешь после работы?
- Да так, ничего, смотрю телевизор.
- Записывайся в наш клубный хор. Мы хорошо проводим время: играем в карты, травим анекдоты, выпиваем...
- А когда же вы поете?
- А когда идем домой.

[Orville]

Водитель "Москвича-412" поджигал иномарки с криком: "Москва для москвичей!"

[dachshund]

Полицейская волна:
- 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ!». Я сказал 285-ый! Остальные 20 машин вернуться в районы планового патрулирования!

[dachshund]

***
- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «Вау, это всё мне?»
***
***
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

[Scar074]

Не новый зато про Новый год: Дед Мороз со Снегурочкой заканчивают очередной чес и уже изрядно перепив заявляются на очередной утренник. Снегурочка не выдерживает и скрывается в туалете поблевать. Дед Мороз оставшись один с детьми:
-Дети, давайте позовем Снегурочку! Три-четыре!
Все хором: -Сне-гу-у-роч-ка-а! Снегу-роч-ик-ка!
Есессно, никакого ответа.
Деду Морозу на пьяную голову приходит
свежее решение:
-Дети! Ик! Давайте ее посвистим! Три-четыре!
Дети: -С-с-с!! Ш-ш-ш!! Ш-ш-шс-с-с!!
Дед Мороз(расстроившись): -Дети! Вы не умеете свистеть!
Свистеть надо вот как!
(Засовывая два пальца в рот): -Б-б-бе-е-е!!!