ГЛАВА 1. КАК ОНО ЕХАЛО
В то время, как Москва глотала торф и вытирала слезы радости от ощущения того, что она не просто город, а Столица, пришла мне в голову очередная идея. Ну, каждый боролся с торфом по-своему. Кто отпаивал грудным молоком кашляющих пчел в далеких Альпах, кто полоскал слипшиеся кожаные шарики в очередной Хургаде, а кто мужественно потел на диване, придумывая идеи. Идея была очень оригинальная: дать Гюнтеру еще немного денег. Сказано – сделано, в Москву поехали две пары часов и один ремешок, чтобы часам скучно не было. Заказалось как-то само собой следующее:
MARINE TIMER:
http://www.steinhartwatches.de/index...&Sel_ID=26#132
и NAV B-UHR:
http://www.steinhartwatches.de/index...3&Sel_ID=18#13
Спустя три дня томления, посылка доползла, наконец, до немецкой границы и там провалилась в небытие. То есть, на сайте DHL было сказано, что посылка улетела туда, где ей, к сожалению, придется жить дальше, а сайт гордой Почты России удивлялся набору непонятных для него набору цифров и буквов. Каждое утро и каждый вечер я развлекал себя тем, что учил наизусть фразу:
«К сожалению, информация о почтовом отправлении с номером CL******DE не найдена».
Развлечение так себе, на троечку. Интереснее бывает песок в жёппу сыпать. И через месяц мне это шоу начало надоедать. Горячая линия Почты России бодрым женским голосом сообщала мне, что немцы такой посылки не отправляли. Что, зная Знаменитый Немецкий Бардак она, скорее всего, валяется где-то под столом герра Шрайбикуса в Ахтунгшухербадене. А уж как фрицы посылку отправят, Мы, Российская Почта, как на ленинском субботнике возьмем ее, талантливо и быстро проверим таможней, отнесем к вам домой и даже наденем на руку в тот же день. Так что все жалобы пишите в профсоюз немецких секс-меньшинств, в трех экземплярах. Поскольку я отчасти русскоязычен, на сайте почты нашел информацию, что заяву на розыск может подать и получатель. Так как я ощущал себя Получателем, а точнее – Недополучателем, я потопал на Варшавку, 37. Грустная тетя, которую явно затрахало то, что все хотят от почты невозможного, а именно, чтобы она работала, приняла-таки мое заявление, заставив написать, что принято оно не просто так, а «по настоянию получателя». Типа, в обычном варианте – фигушки, а вот «по настоянию» - мы сломались, все, пипец, обстоятельства непреодолимой силы и прочее. Приняли, в общем. Через неделю я позвонил по указанным в бумажке телефонам, чтобы вспушить ситуацию. Раздраженный женский организм прокаркал мне в ухо, чтобы я не беспокоил их два месяца минимум – они работают!
(Лирическое отступление. Меня всегда поражало, когда на кассе в магазине говорят фразу: «Я не могу дать вам сдачу, потому что мне нечем будет давать людям сдачу». То есть, я – не люди. И поэтому мне – куриный сфинктер, а не сдачу. А вот придут ЛЮДИ, и им прям с порога отсыпят монеток, отсуслят бумажек и поцелуют в куриное то, что написано выше. Так и тут: «Нам отвечать некогда, потому что, мля, работаем». А работа – ровно в том, чтобы отвечать мне.) В общем, представил я, какой бардак происходит в немецкой почте, если уж в нашей такое происходит и лишний раз погордился за место проживания. В тот же вечер вызрело желание позвонить Гюнтеру в Аугсбург (что, как известно, в переводе с немецкого - Глазоград), дабы инициировать поиски посеянного. Поскольку в импортных языках я не очень, папе помогало дитя. Дитя бойко зачирикало по-немецки, но, запутавшись в часовых терминах, перескочило на более удобный английский. Растрогавшись от такого полиглотства, Гюнтер (лично!) пообещал немедленно во всем разобраться, вставить клизму во все, что имеет отверстие и инициировать то, что хотя бы на взгляд инициируется. Взял от меня телефоны нашей почты, таможни и прочих заинтересованных контор. В завершение сказал, чтобы я не вешался от горя. Часов у него – что у Ситизена стекляшек, поэтому вышлет он мне еще, не обеднеет. Придя в себя от такого джентльменского подхода, я, заборов жабу, и стерев зубы в костную муку, отказался. Повоюем!
И тут случилось чудо. Ну, не прям тут, на другой день! В очередной раз введя в компьютер заученную последовательность символов, я увидел надпись «Импорт»! Как черт из табакерки, как гаишник из кустов, как чирей на все той же жёппе. Секунду назад немцы не отправили, а секунду спустя уже тут! И мало того, что тут, месяц назад тут! Кто бы мог подумать, ай-ай-ай! То есть, проведя в самолете чуть больше месяца (по версии отечественных почтовиков), посылка все же приземлилась! Дальше было уже неинтересно – передано таможне, покинуло место международного обмена, квитанция в почтовый ящик, поход в почтовое отделение, где мне просто с огромным сожалением отдали посылку. Блин, детей в армию отправляют с меньшим сожалением! Ну, дали – пришлось открыть. А там…
19.10.2010, 16:27
Похожие темы
