Уж простите, я снова с писаниной. Постараюсь покороче.
Итак.
Прошло три месяца, как Громадный Пилот Лако, прибытие которого описано здесь:
http://forum.watch.ru/showthread.php?t=44931
поселился в коробочке с прочими немецкими лимитчиками.
Он уже понял, что туда, куда его изредка носят на руке, как правило, собираются люди с придурью и научился показывать время без немецкого акцента. В это тяжкое для бюджета время на сайте
www.laco.de появился новый пилот. Точно такой же, как прохлаждался в коробке, только в полтора раза дороже.
Вот он, гадость:
https://shop.laco.de/de/Fliegeruhr/beobachtungsuhr.html
Более глубокие исследования, проведенные с помощью пальца и носа методом полного погружения последнего в предпоследний, выявили еще два различия.
Первое – белая люминова.
Второе – наличие номера FL23883.
Первое можно (и нужно) было простить, поскольку покрытие стрелок на моем пилоте было всамделишнее, а не игрушечное. А вот отсутствие номера угнетало, как царизм пролетариат.
Сдуру нагуглил и наяндексил картинок часов из моей серии. Они тоже были с номерами.
Подлость!
В общем, когда через минуту звонил в Laco, губа уже предательски дрожала.
К тому времени в «Лаках» произошли некоторые кадровые перестановки. Человека, продавшего мне чудо на ремешке, перевели с повышением на должность пиццабоя в турецком квартале, и Питер Пфайффер назывался теперь Стефани Вюстум. Стефани жарко поведала мне, что вот уже 3 месяца весь Пфорцхайм плюет в ту сторону, где последний раз видели хера Пфайффера, потому что этот внук долбанутого дедушки не предупреждал покупателей о том, что гравировку номера на борту корпуса нужно заказывать дополнительно. Внимательно выслушав все мои стенания по поводу того, что часы без номера не ходят, время показывают неправильно, а бабки у подъезда совсем меня задразнили, Стефани нашла два выхода.
Первый – купить еще одни часы, с номером. (Молодец!)
Второй – прислать часы ей, где специально обученные гномы за 100 евро выцарапают на боку нужную комбинацию цифров и буквов.
Но в любом случае я должен понимать, что ни новые часы, ни отремонтированные старые мне они выслать не смогут.
Потому что.
Вот так вот.
Думать что делать было больно просто физически, пришлось обратиться к источникам внешнего разума на форуме. Я искал мудрого и бесплатного совета, но совета, удовлетворяющего двум условиям не было.
Камень на распутье предлагал сделать выбор трех вариантов:
- купить новые часы с номером (с белой люминовой), а старые продать;
- послать в Лако старые часы, а дальше уж как-нибудь;
- наплевать на все и оставить все, как есть.
Третий вариант был самый спокойный, он делал часы «лимиткой в лимитке», как сообщил мне уважаемый bellachao. Сам он лично склонялся ко второму варианту. Мое природное шило также склонялось к авантюре. Да! Этот вариант подкупал своей определенностью.
Вот здесь прозвучит
первое спасибо, а именно
bellachao за совет.
Совет я подкрепил стаканом чего-то кармообразующего, чего именно - я уже и не вспомню. Но именно оно и стало называться «жидкость для снятия LACO». Часы были сняты с ремня, любовно, словно Гвидон с мамой-царицей упакованы в пластмассовый гробик с поролоном и отправлены в далекий Пфорцхайм. Себя я успокоил, что почему бы часам не съездить на родину, не проведать папу-маму?
Дело было 6 декабря. Еще ничего не обледенело, еще все летало.
И вот спустя недельку немецкий сайт показал строчку, что, мол, груз доставлен, ура-ура, хлопаем в ладоши. Русский сайт был более пессимистичен: «неудачная попытка вручения».
Выпил Стакан Ярости, прошелся Наждаком Мудрости по зрачкам и снова залез на немецкий сайт. Да. Часы были вручены. Но никакой не Стефании Вюстум, а какому-то перцу с названием «Хольцмюллер». Местом работы Хольцмюллера была таможня, а кумиром, как я понял позже, был Генрих Гиммлер.
В общем, ситуация та еще.
Рашен почтен говорит: мы посылку доставили? Доставили! Вручили? Нет! Потому что, видимо, никого дома не было.
Немецкая почта тоже клево устроилась: часы отдали Хольцмюллеру, разбирайтесь с ним сами.
Фрау Вюстум тоже не мешок редиски начистила: шлите часы! Мы их тут вам щас по-бырому отремонтируем!
Сам Хольцмюллер сидит, как опарыш на городской булке и наливается соком. Он ждет, что к нему кто-нибудь придет и объяснит непонятный и вопиющий факт. Часы едут в Германию для ремонта. Странное и подозрительное дело! Надо бы по ним тапком!
Все довольны, и только я один схожу с последнего ума в обледеневающей уже Москве.
Десять дней продолжалась эта мозгоразмножалка, и настало время сказать
второе спасибо. Это спасибо отправляется в город-герой Берлин, непосредственно уважаемому
trucker, который не оставил меня один на один с моим сумасшествием, а дергал немецкие телефонные веревочки, привязанные к разным персонажам этой шпиёнской истории.
В конце-концов телефонные звонки и мои письма сделали свое дело. Фрау Вюстум надела Свои Парадные Кулаки и пошла в гости к Хольцмюллеру. Дело в том, что Стефании оказалось не просто секретуткой, а Топ Его Мать Менеджером. Посылка была конкретно на ее имя, и никто другой прийти на стрелку с Хольцмюллером не мог. Могла только Она. А Она не могла – дела. А я писал. И снова писал. И Она смогла. Плюнула и смогла. В общем, когда Стефании добралась до Хольцмюллера, он был похож на пряничного человечка, упавшего в горшок с каками. Короче, оно тряслось, разлагалось от взгляда и протягивало на вспотевшей ладошке мои несчастные часы. Часы Стефани гордо унесла с собой, оставив Хольцмюллера догнивать в своем кабинете.
Труженики «Лако» настолько обрадовались победе над бюрократией, что напились в шайзе. А поскольку на дворе было уже 23 декабря, празднование перетекло в крысмыс, затем в Новый год затем в старый Новый год.
К концу января совесть проснулась, посмотрела на календарь и ужаснулась. Трясущимися руками часы были разобраны, процарапаны, собраны и отправлены одной знакомой блондинке с широкой, как трамвай, душой и правильным местом прописки – Париж.
Тут я расшаркиваюсь третий раз , имея в виду знакомого мне и незнакомого вам
женского человека, и плавно перехожу в четвертое расшаркивание.
На этот раз мое спасибо адресовано человеку, эти часы благополучно доставившему из Парижа в Москву. При ближайшем рассмотрении человек оказался
ув. Пушером.
Часы с номером были встречены как родные, а их воссоединение с ремешком было немедленно отмечено полукилограммом грушевого шнапса.
Вот и вся история.
Цикл закончился, наступила гонотрофическая гармония.
Если кому надо чего поцарапать на корпусе часов – путь вы знаете. Килограмм нервов, седые подмышки, тик левой тестикулы.
Пока же на фронте часовых приключений наступило затишье.
Пошел грустить в угол и грызть Ногти Неудовлетворенности.
На первой фотке - как оно было.
На последующих фотках - как оно стало.
На последней фотке - часы и немецкий фотка.
15.03.2011, 18:07
Похожие темы
